qui suis je?

Par où commencer, par quoi, pourquoi? Je ne sais pas ou je ne sais plus....
Peut être déjà par le fait que j'ai toujours eu la sensation que je ne vivrai pas longtemps...
peut être parce qu'au final, au fond de moi, je ne le souhaite pas...
J'ai toujours attendu pour presque tout et je me dit que la seule qui ne me fera pas défaut,
c'est bien la mort! quand? C'est bien la la question...elle serait bien capable de me jouer des tours,
l'attendant quand je la souhaite et venant quand je n'y pense plus....versatile deconvenue....

Je n'ai beau avoir que l'age que j'ai mais je suis lasse parfois, l'attendre ce n'est ni de la
bravoure, ni de la lacheté, c'est juste qu'elle serait presque la bienvenue pour pouvoir
fermer les yeux a tout ce qui se prépare...pour ne garder que ce qui a remplis le vase.

Pour un esprit comme le mien toujours en perpetuel questionnement sur moi et tout ce
 qui compose ma vie et les choses qui m'entourent, l'accumulation de déconvenue et de
desappointement paraissent insupportable alors que sans doute je ne suis pas la seule,
certain vivent des choses bien pires...peut etre ne sais je pas apprecier ce que j'ai dans
ma quete d'ideal....

Je me dit ne pas avoir ete gate ou du moins peut etre n'ai je pas fait bon usage de ce
qu'on ma transmis dans le bon comme dans le mauvais. Toutes ces belles phrases
pour ne pas entrer dans le vif du sujet, tout ca pour ne pas aller au bout des choses.
Et ca effectivement c'est de la lachete, peut etre suis je incapable d'evoluer malgre tout.
Peut etre que je m'accroche a ce qui me fait du mal. Peut etre que je m'y complait.
Peut etre que je le provoque...je suis incapable d'y repondre.

J'ai souvent refoulé contrairement a ce qu'on pense, et dans tout ca je m'y suis perdue
au point d'en tronquer la réalité. entre sentiments de desespoir de violence d'amour et d'envie.
Peut etre ai je envie d'une gloire mal placée comme celle de ma grand-mere dont je porte le prénom.
Ou de celle de mon père qui lui s'est suffisemment oublié pour y passer..

J'ai peut etre rate quelque chose dans mon passe peut etre ai je mal aborder l'un des cycles septennaires.
Peut etre ai je manque de ce que je souhaite encore ...du contact. je n'arrive pas a me
souvenir des gestes, des mots que j'ai eu avec mes parents. J'etais incapable de me
souvenir quand avas je prononcer je t'aime  a mon père et je suis incapable de me souvenir
outre qu'au décès quand l'avais je dis a ma mere je sais lui avoir signifier mais je suis incapable
de me rappeler l'instant et les circonstances. Je me souviens de mes jeux d'enfants avec mes copines
, de l'ecole de pas mal de chose exterieur au cocon.Je me souviens vraiment et disons sans plaisances
de ces moments de violences , des corrections, des punitions mais rarement de ces moments de tendresses.
J'ai meme l'impression que si ils ont eu lieu ces moments, je l'ai ai occulté quasi instantannément
pour ne retenir que ma souffrance