un peu, beaucoup de moi Le temple de pandore

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Dimanche 23 décembre 2007

Jolis mots pour pandora!!!

Temple magique,
Royaume onirique,
Ô jolie pandore!
Dans ta boite d'or,
J'ai trouvé des coraux et des mystères,
J'ai touché des iles et des mers,
J'ai caressé l'amour et les grains de sables,
Le voyage était agréable et inoubliable..
Nefertiti

Derniers écrits ?...Pandora...(hephaestion)

Indifférence…

En cet apaisement que laisse l’inconnu

Chaque chose reprend son visage et se pose,

Ce qui lentement s’ouvre à l’interrogation,

Cela qui lentement remonte de la mort ,

Porteur de l’œuvre de la mort et lourd

De l’immortalité renouvelée de l’évidence…

De la question que laisse la floraison

La générosité de la répétition

L’inconnu, le retour

En chaque chose s’émerveille… (Hephaestion)

Ronde pour la nuit (dominique rêve...)

Pas là ce soir, il y a soirée pyjama.
Ah ces nanas !! ;-(

o O º °° º O o

La voilà pleine
quelques minutes plus haut
~ la nuit en scène

° º O o o O º °

w W W w

Même bien fermes
toute douce sous tes doigts
tu ne les croques

W w w W

(Spécial Pandora)

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Pensées d'ailleurs
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Vendredi 14 décembre 2007

Les 4 ans de la margotte

J'ai quatre ans...je suis grande !!!!voila donc ce que j'ai entendu toute la journée en ce jour d'anniversaire...(13/12)
Et dire qu'il y a quatre ans , j'ai souffert toute la nuit precedente..comme le temps passe vite, c'est impressionnant...il manque toujours quelqu'un a la maison ...son pauvre papy d'amour qui est au ciel
Mais ce fut une bonne journée avec la decision de lui ouvrir son blog courant de la semaine prochaine...
avec un peu de temps....
petit apparte, juste pour lui signifier son anniversaire et tout mon amour...

Bon anniversaire ma pichounette

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Parlons d'amour
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Lundi 10 décembre 2007

Impuissance ( a ma finette)

Que faire face a ses cris, à ses pleurs

Douleur qui me déchire les entrailles

Je ne sais plus agir, j’ai peur

J’ai tellement peur qu’elle s’en aille

Stress incommensurable

Face à ses phobies détestables

Je n’aime pas quand elle a mal

Ses souffrances me mettent à mal

Je n’aime pas quand elle a peur

J’exècre quand elle est malade

Impuissante, je n’ai que mes pleurs

Mes bras, ma voix chantant des ballades

Elle est ce que j’ai de plus précieux

Elle est mon or, elle est mon soleil

Face à mes jours pluvieux

Je ne pourrai jamais vivre sans elle…..

Je ne suis qu’une mère Je fais de mon mieux

Elle est ma fille, son sourire rend mes jours heureux….

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Parlons d'amour
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Samedi 8 décembre 2007

Nostalgie…enfants de la nuit (à Alaya...)

Virtuels et imaginaires Tel furent les enfants du millénaire

Au fond d’un théâtre se tenait un prince ténébreux

Tenant en secret gardé la boite de pandore, fier

Non loin de lui en esprit libre Alaya lui parlait d’un ton doucereux

La Marquise pas toujours accueillante avait quelque chose de doux

Petite Poupée versait ses larmes, ses pensées et ses rires

Forever, jamais a court, se promenait entre chacun de nous

Et Killer étripait les innocents voyageurs égarés prêts à mourir

Au travers de Volute, les cimetières ne furent jamais aussi beaux

Et dansaient sur la scène des amours orageux le Loup et Landraelle

Andro faisait tourner la tête était il il ou elle, derrière ses yeux d’eaux

Et Di-Propheten jouait à ce même jeu, troublant damoiseau demoiselle

Le bavard Lord Carnage était en fait un doux géant silencieux

Tandis que le Shaman, plutôt sage était un enfant turbulent

D’autres âmes virent se fondre le temps d’un temps heureux

Dont les noms se bousculent encore nostalgie des anciens temps

Regrettant amèrement ces concours soiffards de mon Disco

Que sont il tous devenus…des nouvelles nous viennent ici ou la

Par ci par là, sans jamais vraiment se voir, adieu théâtre and Co

Tendres moments partagés, précieux comme l’or, j’étais la

Claudia_la_poupée_tourmentée

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Le Cercle des Passeurs de Rêve
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Vendredi 9 novembre 2007

1.2.3 je ne l'attendais pas ( a mon ange margot)

Elle s’est invitée sans se prononcer

Clandestine du fond de mes entrailles

Discrète comme une image du passé

Qu’on a de sa mémoire sorti des rails

D’abord surprise, incrédule, un peu fâchée

Mais aimante au même instant, vivante

Stabilité salvatrice de cette vie hachée

Vectrice de lendemains qui chantent

Elle a grandit doucement en moi

Puis s’est manifestée, a bougé

Laissant mon âme en perpétuelle émoi

Elle en moi, je me suis senti changée

Elle est venue à moi, bien en face

M’a fait défaillir plusieurs fois, songe

Tant elle est belle, jamais je ne me lasse

Tant j’ai eu peur de perdre mon ange

L’ange a poussé faisant place au démon

Coquin, vilain, taquin et enfantin

Petite pluie qui met mon monde en suspens

Et ouvre mes yeux à un monde de lutins

Ou l’imaginaire est encore roi

Ou l’amour et les jeux sont loi

Ou la mort n’est pas une barrière

Le rêve sans regarder en arrière

C’est ca être mère….

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : L'âme du poète
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Mardi 6 novembre 2007

@ quelques moments touchants (à mathieu...)

A la sortie d’un petit cinéma

Apres « être et avoir », des larmes sur une joue

Ecrasées du revers de la main

Continuent à couler et ce par désarrois

A la pensée de quelques bouts de chou

Chaleureux, tendres et câlins

Quelques photos ici et la désigne le souvenir

Encore ardent, encore troublant, encore touchant

De ces quelques moments dans la cours de récré trop vite écoulés

Le cœur, mon cœur, se met à ressembler à celui d’une martyre

Car il fut privé du dernier baiser de ces petits enfants

Puisqu’il du partir sans pouvoir se retourner

Leur adresser quelques signes de la main, un dernier regard,

Et c’est presque, à jamais, perdu

Qu’est le lien avec tous ces petits coquins

Même si quelques sourires s’illuminent dans la rue, su le quai d’une gare

Quand l’un d’eux vous a reconnu

Et que d’un geste caressant avec de yeux malins

Lâche la main de leurs parents

Pour venir vous adresser, une doucereuse intimité

Naguère partagée mais qui tombera dans l’oubli

Au fil des mois qui passeront inlassablement

Vague, un souvenir d’une personne qu’ils ont jadis aimé

Ressurgira comme l’eau qui jaillit

Mais que restera-t-il ? Un dessin quelques mots

Quelques jeux, quelques photos ici et là

Témoins du temps qui passe inlassablement

Et c’est au dos de quelques photos

Que seront inscrits les prénoms de ceux qui furent une joie

De quelques moments qui réussissent à troubler

Encore et toujours le moment présent

17/09/2002

@ Mon petit amoureux Mathieu S et tous les autres petits bouchons (Gina, Marlon, Lyohans, Andréa, François, Manon, Yanis…etc. etc.)Avec qui j’ai passé du temps, des moments pleins de tendresse à l’école maternelle de l’allée des bois

Qui naguère était mon école aussi….

Citation :

L’enfance trouve son paradis dans l’instant. Elle ne demande pas du bonheur.

Elle est le bonheur…

Louis Pauwels

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Le Cercle des Passeurs de Rêve
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Lundi 5 novembre 2007

48 ans....

Papa,

J’aurais voulu te souhaiter un joyeux anniversaire

La première comme j’avais l’habitude de faire

J’aurais voulu, pas comme pendant des années, t’embrasser

Te serrer, envoyant la pudeur balader par un ASSEZ

J’aurais voulu te voir sourire en laissant une plaisanterie

J’aurais voulu te voir gêné parce qu’on t’amenait une surprise

J’aurais voulu te voir chanter Brassens ta pichounette dans les bras

Ma petite Margot qui ne cesse, aussi petite soit elle, de penser à toi

J’aurais voulu entendre « Querida, poulette » ou le « maman »

Qui faisait râler ton plus bel amour te lançant son regard aimant

J’aurais voulu qu’on soit encore ensemble tous à table

Riant et s’étonnant des propos perspicaces et cultivés d’une personne affable

J’aurais voulu tant de choses mais les larmes embuent l’esprit

Qu’il en devient difficile d’écrire, sans paroles, sans un cri

Je me sais dans le déni tout en ne pensant qu’à ce moment

Ou je t’ai vu sans vie, sans comprendre vraiment le comment…

Mais les Si, les j’aurais voulu, j’aurais su valent bien peu en ce monde

Rien ne peut te faire revenir physiquement, car ta vie avait fini sa ronde…

Quand ta petite fille te réclame encore souvent et pleure, je lui dis « rêve »

Car dans ses songes, tu as encore ta place réconfortante et qui doucement l’élève.

Tout ca pour dire qu’on aurait fêté cette année de plus vers la sagesse

Que je t’aurais regardé te lançant des « je t’aime » silencieux pleins de tendresse…

Je t’aime Papa

cCitations

"J'ai un profond respect des dates anniversaires Ces portes que le Temps dispose autour de nous Pour ouvrir un instant nos coeurs à ses mystères Et permettre au passé de voyager vers nous"

Yves duteuil

"Une année de plus à notre âge est une année de moins à notre vie, l'anniversaire est-il alors fête ou deuil ?"

Wail bouabid

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : L'âme du poète
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Vendredi 2 novembre 2007

Comme tu me manques Papa....(partie 1)

La mort, toujours la mort, vive obsession de chacun....qu'on en a peur ou pas.....Elle vous arrache des larmes et ne vous aide pas toujours...Elle rode quand on ne s'y attend pas...brise des montagnes...C'est ainsi qu'elle est arrivé a un moment ou nous n'étions pas préparé...mais le sommes nous vraiment a quel moment qu'il soit?? Parfois on l'attend mais quand elle vient, la douleur est aussi vive....

Mon père était charismatique, fort et rien n'aurait pu l'arrêter si ce n'est ce 21 juillet 2006 alors qu'il n'avait que 46 ans ....Si on pouvait faire l'allégorie de l'excès, il en aurait été une bonne.....C'était une personne entière avec ses qualités comme ses défauts....Cultivé, très bon orateur, prêt a donner sa chemise, à risquer tout pour une personne qu'il appréciait...il n'en étais pas moins colérique, bien trop pudique sur ces sentiments et donc pas forcement démonstratif, et surprotecteur ce qui n'a, finalement, pas été très bon pour certaines personnes...Il ne semblait avoir peur de rien, se donnant entièrement a tout ce qu'il entreprenait aussi insignifiant que cela puisse être...cependant ca n' a pas toujours été très bon et l'a sans doute fatigué avant l'heure....Cela fut tel que beaucoup et peut être trop se reposaient sur ses épaules....Et c'est ainsi qu'a l'aube de son repos après une nuit de boulot bardée d'heures supplémentaires comme il avait l'habitude de faire et une semaines, un mois, une années...en heure décalées, en repos décalés...Il est rentré, s'est couché puis s'est relevé aux alentours de 12h, un peu patraque mais il a toujours mal supporter la chaleur et elle était suffocantes ces jours-ci....la fatigue somme toute pas plus pas moins que la fatigue.... Il s'est installé pour jouer sur son jeu en ligne passion éphémère qu'il partageait avec ma sœur, a été pris de douleur....Il a même regardait ma mère lui annonçant que c'était les symptôme de la crise cardiaque...Ma mère a paniqué voulait appeler un médecin...ce dernier s'est un peu fâché, ne prenant pas en compte ces symptômes refusant catégoriquement d'y accorder plus d'attention qu'il ne voulait, je discutais avec eux sur Msn ne me doutant de rien...Il a pris ma fille dans ses bras lui promettant de se baigner avec elle en fin d'après midi...jouant avec elle, la couvrant de petits baisers. Quand cette dernière s'est endormie, il est retourné dans le bureau avec ma sœur...il était en train de plaisanter quand d'un coup d'un seul il a porté les mains a son visage et est tombé sous les yeux de cette dernière...Rien a pu être fait , tout s'est mal goupillé...il n'a pas eu de chance...Tout le monde était la sauf moi....Ma fille s'est éveillée aux cris qu'il y a eu, c'est son frère qui la prise en charge...ma sœur a tenté de m'appeler en laissant ce simple message papa est tombé, quand j'ai appelé a la maison, ce sont des voix d'inconnus qui m'ont répondu en me disant que tout allait bien, de rappeler un peu plus tard....Je fus prise de panique, l'esprit tourne a 200km/h ...Je savais qu'il n'était plus la...mon compagnon n'y croyait pas ...Je suis partie en laissant tout en plan mais avec la certitude que la mort était venue le chercher...Il tentait de me dire que ca n'était surement pas si grave que ca...la fatigue, la chaleur...Et j'avais l'impression de vivre la scène d'ou j'étais...Je savais, on ne sait comment, ou et comment c'était arrivé....j'essayait de m'anesthésier l'esprit en me répétant les paroles de Mylène serais-tu là.....Quand je suis arrivée devant le portail de la maison, ma mère était en haut de l'escalier me disant juste C'est Fini....Je ne voulais pas le réaliser....Et je l'ai vu, l'effondrement...c'était vraiment FINI....

Désole pour ce texte brouillon...Ne prenez pas les choses a la légère quand vous n'êtes pas des aficionados des médecins....Je prends mon temps pour dire ce que je ressentais ....vous le saurez....

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Les écorchés vifs
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Vendredi 21 septembre 2007

a ma grand mere

MA sève, mon sang outre mon prénom, c’est aussi son héritage à défaut de n’avoir pu transmettre aucunes valeurs…C’est pour cela que je m’intéressais autant à elle… Elle est de ma famille et mérite sa place dans ma mémoire et dans mon cœur même si malheureusement je n’ai pu la connaître. Cet intérêt est d’autant plus grand à cause du silence qu’elle engendre…

Papa n’en parle jamais ! ». Et ma mère a répondu « personne n’en parle, il semblerait que ce soit de pression. Ne va pas parler de ça devant ton grand-père, selon lui, ça n’est pas un suicide !!! » Intérieurement je me disais qu’il refusait l’idée même du suicide incompatible avec sa croyance. Ah ! la vampiresse pieux, ail et croix et la terre consacrée -vade retro satanas-elle reste ou plutôt elle est plus génante à sa conscience morte que vivante et moi je suis son reflet dès l’instant où mon prénom est prononcé. « Ton père n’en parle jamais pas même à moi » Eh oui ! il se soigne lui aussi , c’est facile de ne pas souffrir quand on évite le problème mais est ce la manière d’agir…La douleur ne peut s’extérioriser et finalement être contagieuse à ceux qui t’entoure… maintenant disparu ne reste que les questions sur ses rancœur mais qui aurait pu prevoir…enfin revenons en…a .La question que j’eus a ma tante

« Mon prénom, Ce ne serait pas pour défier mon grand-père que mon père me l’a donné ? »

J’ai vu ma tante sourire doucement se racler la gorge pour enfin me répondre « tu dois te douter que oui ». J’en étais sure mais je voulais avoir une confirmation… J’avais vu l’expression de mon père et de mon grand-père lorsque mon père avait annoncé 1 an et quelque mois plus tôt avec une fierté à peine contenu que mon bébé portait en deuxième et troisieme prénoms « LE PRENOM DE SES DEUX GRANDS-MERES « et donc le mien.

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Les écorchés vifs
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Dimanche 19 août 2007

qui suis je?

Par où commencer, par quoi, pourquoi? Je ne sais pas ou je ne sais plus....
Peut être déjà par le fait que j'ai toujours eu la sensation que je ne vivrai pas longtemps...
peut être parce qu'au final, au fond de moi, je ne le souhaite pas...
J'ai toujours attendu pour presque tout et je me dit que la seule qui ne me fera pas défaut,
c'est bien la mort! quand? C'est bien la la question...elle serait bien capable de me jouer des tours,
l'attendant quand je la souhaite et venant quand je n'y pense plus....versatile deconvenue....

Je n'ai beau avoir que l'age que j'ai mais je suis lasse parfois, l'attendre ce n'est ni de la
bravoure, ni de la lacheté, c'est juste qu'elle serait presque la bienvenue pour pouvoir
fermer les yeux a tout ce qui se prépare...pour ne garder que ce qui a remplis le vase.

Pour un esprit comme le mien toujours en perpetuel questionnement sur moi et tout ce
qui compose ma vie et les choses qui m'entourent, l'accumulation de déconvenue et de
desappointement paraissent insupportable alors que sans doute je ne suis pas la seule,
certain vivent des choses bien pires...peut etre ne sais je pas apprecier ce que j'ai dans
ma quete d'ideal....

Je me dit ne pas avoir ete gate ou du moins peut etre n'ai je pas fait bon usage de ce
qu'on ma transmis dans le bon comme dans le mauvais. Toutes ces belles phrases
pour ne pas entrer dans le vif du sujet, tout ca pour ne pas aller au bout des choses.
Et ca effectivement c'est de la lachete, peut etre suis je incapable d'evoluer malgre tout.
Peut etre que je m'accroche a ce qui me fait du mal. Peut etre que je m'y complait.
Peut etre que je le provoque...je suis incapable d'y repondre.

J'ai souvent refoulé contrairement a ce qu'on pense, et dans tout ca je m'y suis perdue
au point d'en tronquer la réalité. entre sentiments de desespoir de violence d'amour et d'envie.
Peut etre ai je envie d'une gloire mal placée comme celle de ma grand-mere dont je porte le prénom.
Ou de celle de mon père qui lui s'est suffisemment oublié pour y passer..

J'ai peut etre rate quelque chose dans mon passe peut etre ai je mal aborder l'un des cycles septennaires.
Peut etre ai je manque de ce que je souhaite encore ...du contact. je n'arrive pas a me
souvenir des gestes, des mots que j'ai eu avec mes parents. J'etais incapable de me
souvenir quand avas je prononcer je t'aime a mon père et je suis incapable de me souvenir
outre qu'au décès quand l'avais je dis a ma mere je sais lui avoir signifier mais je suis incapable
de me rappeler l'instant et les circonstances. Je me souviens de mes jeux d'enfants avec mes copines
, de l'ecole de pas mal de chose exterieur au cocon.Je me souviens vraiment et disons sans plaisances
de ces moments de violences , des corrections, des punitions mais rarement de ces moments de tendresses.
J'ai meme l'impression que si ils ont eu lieu ces moments, je l'ai ai occulté quasi instantannément
pour ne retenir que ma souffrance

par pandora publié dans : un peu, beaucoup de moi communauté : Les écorchés vifs
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